Yan's profileOWN and LOSTPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
July 10 做人真是门可怕的哲学越来越觉得学校里学来的东西是颠倒黑白的了，因为社会现实的种种矛盾告诉我，那些正义凛然的学问不怎么中用，抑或是我当时学习的时候就会错了意。
做人比做事重要。其实直到现在我也无法参透其深意，只觉得有道理。我不得不承认，过去的岁月并没有让我学会如何去所谓做人。所以，我总是一次次地陷入困境，只不过现在更懂得自省和调整心态心情罢了。
被关在门外的我，很想敲开门进去一看究竟，可有时候觉得可怕，要不就是想得太复杂了。心里十分羡慕那些能够轻而易举就达成目的的人，为什么我就不能呢？
矛盾存在世间的每个角落。意识到这点后，我才发现执着地想要解决所有矛盾本来就是错的。有时候，接受也许比解决更有用。人的不快乐，往往是因为想要摆脱矛盾、期望过高，这些本来就很难达到，所以快乐也变得很难了。不快乐就会心态不好，就会影响思路和行为。所以，才会更容易陷入困境。不知道意识到这点对不对，但以后真的应该放松自己，不去那么固执地一定要解决矛盾，期望别人了。 July 04 不想我发誓了，怎样都不回头，一想你，我就咬手指，暂时的触感，会让我分散注意力，顽固的我，不能再想起了。
又是一年“快女”时，有一个小姑娘的歌写得真好，能唱到人心里，好特别的声音。比赛好残酷，那么多唱得很好的女孩子都被淘汰了。虽然我觉得，“超女”是永远都无法超越的，但这期节目真的很精彩。转眼有4、5年了吧，感触也相差了好多，少了激动，多了感伤吧。
曾轶可已经到了终极PK了，真希望她能留下，还想再听听她的创作。
“流星说，他是多余的，所以陨落，陨落...”
我是个带着面具的脆弱的小螃蟹，我可以偷偷地望着那个人，我可以坦荡荡地打招呼，我可以让别人看到我在开心我在笑，我也可以不哭不吵，乖乖地做饭洗衣睡大觉，只是很难，不去想。
我喜欢的曾轶可已经以一票优势顺利晋级，看来下周末少不了光顾芒果台了。ELLE的评委说得好，原来世上最吸引人的是“不完美”。就像“哥哥”选在愚人节离开，还有在世界巡演前say goodbye的MJ，那种遗憾，忧伤得恰到好处。
回忆会在头脑中不断地变幻，美好的会变得更美好，难过的会变得忧伤而凄美，就连心痛也会变得云淡风轻，仿佛能看到彩虹。我会好好保管这段回忆，本来就很美，即使用DV拍下来，我相信也是。
该睡了，护肤还得记着，补水、多睡、不吃辣，我还要美美的，只给自己看。  June 30 一双袜子的故事男孩儿离开了女孩儿，女孩儿很伤心，怨恨这个负心的人，可回望过去的一年多相处的日子，发现自己唯一送给男孩儿的只有一双袜子，还有分手时怨恨的一个耳光...如此吝啬如此小气的女孩儿，根本就没有必要怨恨，因为她根本就没有真的爱过。
所以，当一段感情结束的时候，也许该好好想想，我为那个人做过什么么？如果发现自己原来没做过什么，原来所有快乐都是别人的努力，那么，又有什么资格来怨恨和伤心呢？
都说上海有“三十不过四十不发”的说法。可我还是选择了自己的方式——一个人“煮面+反省”。如果只靠一场筵席就能改变未来，那所有人就只管好好办筵席就好了。 June 29 一万个人心中有一万种 true lovetrue love 或许和普通的 love 有区别。自从听过了一个绝望的 love story ，一个曾经是浪漫诗人的博士的往日情之后，我就开始把 true love 区分开来了。他坚定地认为，真爱一生只一次。
或许是痛苦过于深刻，才给了他这样的永远，无法复制更无法超越的永远。
about love，曾经看过一部同名电影，里面有范晓萱，完全没看懂，所以我想我不了解导演心中的 true love。想起这段时间看过的一句话，很深刻，FT中文网的专栏里的，叫做“朝九晚五”。她说，“人和人之间的不同，要比人和猪之间的不同还要大”。所以只要是“about”，就会得到“differ in thousands ways”。
最近发现朋友们对于 true love 的理解也是 differ in thousands ways。
坚守标准、随心由意、降低期望、信守责任、理性至上、化繁为简、保持独立、依赖相守......仿佛哪个说得都有道理，又仿佛哪个都不那么靠谱，理论总是要在实践中验证，具体问题总要具体分析。
有时候，生活轻飘飘的，想多了，说多了，就更觉得轻轻的。
一只脚踏进30的门槛，什么都不想了。 June 28 意识流前天，和朋友吃饭。他问我最近喜欢听什么音乐。我说，最近听什么都像噪音。
昨天，去美容院做护理。有幸遇到威严的店经理给我做脸，痘痘挑了2个小时，我顶回了一脸红印。
今天，6点就醒了，不知所措中，还在脑中循环同一个问题，死循环。
不知何时，我的生活进入了另一个轨道，是谁搬开了岔道的路闸呢？
继续睡到10点，开始想写字。心痛的感觉也很难得，就像好的文章，诗人永远都是痛苦的。
找一首歌衬托气氛，宇多田光的First Love，已经可以用日文打出整篇的歌词了。
今わまだ悲しい love song 新しい歌うたえるまで
“现在还是那首悲伤的恋歌，新的歌曲还唱不出来。”已经大概能看懂意思了，语言还是更多靠积累和感觉。
此时此刻，我已经不知道意识流向哪一边了。已经触不到痛苦，已经看不到边界。痛苦也都来去匆匆，连抒情的机会都那么短暂。
欢说，她越来越不喜欢上海，想离开。我说，我喜欢，喜欢这座城市的现实和残酷。
悲伤的情绪会让人踏实，像潜伏在深深海底。偶尔抬起头，还能看见折射的光点。
June 26 善言不美，美言不善。办公桌上摆着两个包裹。看来周末就能穿上我的纯色T恤了。可打开却发现一个红盒子。原来不是淘宝的快递。原来是一个漂亮的钱包。原来是我今年的第一份生日礼物。原来发件人是33。原来是那个曾经在办公室和我吵架吵到人人皆知的前同事送给我的生日礼物。
“善言不美，美言不善”。我想起我曾经留在MSN签名档上的那句话。我很喜欢的话。原本是想申明自己的话。现在却变得模糊。原来自己也不曾真的明白。原来自己仍然肤浅幼稚。原来自己已经迷失在美言的漩涡。原来生活的现实不是放任追逐。原来生活应该接受错误。
人与人之间相处，不管性格语言习惯动作有多么多么不协调，只要互相诚恳互相信任，总能努力尽善尽美，总能得到好的结果；而失去了诚恳和信任，哪怕再完美的组合，也只有落败。虽然如此，还是应该多以善的眼光审视他人他事，因为善待的感觉能够互相渗透。
也许，故事已经走到真正的结局。脑子中两个人乘坐幸福摩天轮的幻象，又不幸地在生日前夕破灭了。但回忆永远美丽。至少我们曾经拥有。
June 12 依 恋记得有位前辈曾说过一段很经典的论断，他说，跟客户就像打猎一样，要“围猎”而不能死追。如果你总是不停地盯住前方的一个猎物追，搞不好一不留神就追丢了，所以，要把你的猎物圈到你的围栏里，然后举枪一一降服，这是从恋爱中汲取的道理。
“依恋，坐在我旁边，厚厚的想念随月光蔓延；依恋，跟在你身边，看你的笑脸吻你的唇边”...不知怎会突然想起蔡淳佳的《依恋》...工作遁入空白，一遍遍地沉默，一缕寂寞飘过，想念所以寂寞，注意力蔓延...
清空杂念，回到此刻，继续一根根地敲我的木桩，搭我的围栏。 May 31 流程图人生昨晚背诵流程图直至深夜1点，早起神情呆滞，早饭后继续流程图半小时，坐上地铁又拿出流程图，只看了一个就已经感觉胃部不适。到了办公室发现部门的ggmm竟然全部到齐，去毕WC，测试便在毫无准备中正式开始了，彻底地打破了我午休突击的计划...
将近2个小时的奋战，仿佛又回到了那个让人恨透了的漫长的学生年代...nnd，还是错了一串串，难道还要扣分？补考？God~
连续将近24小时围着流程图转圈儿，连做梦都是一步一步地在进行判断，进入下一步，让人觉得一阵恶心和厌恶，直至现在心里还很不爽，就像被什么讨厌的东西缠住，甩都甩不掉的——那种软绵绵的、傻乎乎的东西...
突然觉得人生就像流程图，每进入一个格子就开始思考，如何进入下一个格子，不知道什么时候走进了一个判断格，还要在取和舍之前不断地挣扎，搞不好围着一个循环圈不断地往复，天哪，我觉得我现在就是这样，简直就是病态般的自寻烦恼...我要自由，不要流程图，讨厌的格子，讨厌的判断。 May 25 结 局小说总是有开端、发展、高潮和结局，无一例外，结局往往出乎意料得美丽，或者悲哀，几乎看不到平淡。
终于下了决心做了决定，不知道算不算毅然决然，我希望至少看上去是。错也好，难过也好，自私也好，现实也好，就算真的是那种人品很坏的人都好，至少我相信，我们的未来会因为这个决定而变得更好，一切就都不重要。其实，做个负心的人也并没有那么难。我想哭，因为从来没有一个男孩子对我那么好，真的好，让我竟然连分手都感觉不到伤痛，那淡淡的忧伤，都让人觉得甜醉得像一首幽幽的恋歌。
我不知道故事会不会有续篇，也许心里比谁都盼望着另一种延续，一种自私至极的期待——我就是喜欢极致的东西，要么美到没话说，要么伤感得一败涂地。 May 23 不知足我想每一天都不一样。我想像神秘古堡里的女皇一样生活。可那是还没等实现就已经破碎的美梦。生活那么多无奈，如果碰到一颗小石子就转头就走，是不是有些玩世不恭的味道，或者过于脆弱，过于追逐那种虚无缥缈的所谓完美了。 世上有种绝对智慧的态度，叫做“知足”。可我总是没有办法放弃另一种感觉，叫做“追逐”。也许现在最大的问题不在是否对，是否错，而在于选择之后怎么走好，怎么践行。 我记得在哪里看过说，真正好的爱情会让人觉得世界越来越博大，不好的爱情会让人觉得世界越来越狭小。我现在也说不清楚，我的世界是变大了还是变小了，可有时会觉得不满足，总觉得我的世界不应该像现在这样的。我想，也许我在犯傻了。 May 14 给昨天的情书今天，收到了卓越的书，一本谈判力，一本王尔德的经典戏剧，英文的，不知道能不能看明白，还有一本林夕90年代的随笔集锦...看到封皮还是对林夕的兴趣最浓，就看了几页，最前面的序言有一个挺好听的名字——给昨天的情书。
很久没有回顾过去了，和别人谈起学生时代的往事，很多事竟然已经被时间打磨得看不出任何痕迹了，好像那不是我的过去，是别人的一样。不知道是不是我太理性了，连被往事纠缠的机会都不给自己一点点。
太理性了不好，谈恋爱的人更不该太理性，那样就感觉不出爱的激动了。算了，既然如此，就理性到底喽。据科学考证，爱是因为彼此“气味”的吸引，所谓的气味，是一种从人身体中散发出来的物质，它与基因有关，为了繁衍后代，人们往往会对于自己基因相异较大的人有感觉，会被那种“气味”吸引——就像拿破仑每次归来之前都要约瑟芬不要沐浴——那是种绝对自然的、毫无理智的吸引。
有的人说，人一生只会有一次真的爱情，我觉得有些道理，但也不想去否定未来的奇迹般的“第二次”，可是怎么去思考未来呢？是不是总要谋盘布局般计划好下一步，下下步，下下下步，下下下下步，然后就能看到结局呢？我想只看到下下步就举棋而定，是不是太不理性了呢？ May 03 心晴我想明天一定是晴天，因为我的心会预报啊，虽然天黑黑，可是心却突然一片蓝天。
好多天都没有享受那种一个人坐在电脑旁，偷偷照镜子的悠然感觉了。不过，有些无奈，发现自己实在对ひとりぐらし的生活很满意，难以接受任何人侵入。我的记性不好，不过以前古代文学课上诗经里的一句记住了，“老女不嫁，踏地呼天”。一想起这句，就能想起当时张老师一边朗诵一边跺脚的神情。是不是命运早有预兆？不过这个描述有些可怕，又踏又呼的，挺吓人的。
上周的胆大妄为终于以我的批斗大会算是收了个尾，之后我较为深入地反省了自己。作为一个即将踏入三十门槛的人，还想让大家以原谅小女孩儿的心态面对自己是有些可笑。其实，没有尝试过的人肯定不知道，不计后果地去做一件自己坚信正确的事，也是很有感觉的。不过，我还是会努力让自己学会“谋盘布局”。以前给自己取名DoDo是为了让自己多做少想，几年之后竟然会行极而反。不就是下棋么？一步一步地想喽。
April 24 不平静下雨了，收到一条短信，“又是你喜欢的雨天”。是啊，我总以为倏倏落下的雨丝能将世界的喧闹隔绝，留给自己一种沉思的意境。从小小地兴奋到疲惫，绕着车展走了大半天的时间，差点儿没死死地睡着在地铁中。
被枝枝蔓蔓的小事缠绕着，有时候会突然有种想要置身事外的冲动，而又总是被小小虚荣和成就感拽了回来。可最后还是爆发了，也许很久没有发火了，被压着的冲动一触即发。昨天我就在想这件事情，我还是觉得我做得对，人与人之间是不能用简单地讨价还价来平衡关系的。
下雨了，却不平静...看来平静的状态和情感一样，不能期待太多，只能偶遇，或者说“邂逅”。 April 13 爱的练习 记得张小娴的散文里说过一段话，大概的意思就是一个男人的优秀品质往往是经过女人的摧残和遗弃之后才能获得的。其实，这和性别没关系，女人也一样。我相信深刻地去失败然后获得的东西，才是最有价值的。爱一个人，就要让他快乐，而不是在他面前揭开伤疤数伤口，其实那比在爱人面前保持完美简单得多。不是说，人之所以开始关注自己，想要改变自己，往往是因为他爱上一个人，不希望他失望么？ March 18 我是弹簧型我觉得人大体上可以分为三种：橡皮泥型，海绵型和弹簧型。
我喜欢弹簧的张力，化压力为势能，加速度，出发～
最近特别喜欢李安的老电影...
 小区门前的花儿，谁能告诉我这是什么花儿呢？
March 14 徒劳无功的“改变”时间滴滴嗒嗒地过，没感觉做了什么，一天就到了不得不睡觉的时候，什么白色情人节早就不在我的视线了。
还是想着那些话，什么“我一定要改变你”，纯属一厢情愿。为什么要去改变别人呢？我觉得我好像一个叛逆期的小孩儿，我最讨厌别人信誓旦旦地说要改变我，我就偏不让你称心如意。我要改变，除非我想，除非我觉得对。
我觉得现在的我变得很自我，我行我素不愿意受约束，有时候也会有些心虚，不知道这样对不对。小时候特别希望得到别人的理解，把真实的自己呈现在别人眼中，而长大了我才知道，那不是理解，理解不是完完全全让别人知道自己的想法，不是改变别人对自己的看法，理解是让别人信任，理解是让别人因为自己而快乐。
 大厨DoDo的杰作——健康窝头~ |
|
|
